吃了早餐，我想大變

1/22外面少雨；12:58後我不再失意，應該這麼說。我們都問了同樣的問題，後面一樣的怎麼辦問句，只是我是肯定的疑問小心翼翼似的。在凌晨4點間歇性失眠，因為我的心跳很快以及我的世界也很快的在跳動。


我是一個有濕意的查逋人，看到感動的片段會有留眼淚的衝動，這樣淚水是不是很廉價，我也不是很在意，這樣子常掛著兩行淚水的男人，終究會有春天的。到了冬天的尾巴春天開始扣門，濕意男很快進化成失憶男，忘記很多不快樂的事情，我也不清楚究竟是遺忘了，還是快樂太過巨大把悲傷吞沒。


雨天的時候，失憶男變成詩意男，沒有了眼淚因為雨天都幫他哭泣好了，於是他開始重操舊業，寫起不是相當熟稔的詩句來紀念當時體內咚咚咚的感動。


我決定寫首詩而標題就叫做「song」，這不是關於歌，硬要說是歌的話，他一定會是盧廣仲唱的，而且還是長耳朵的不專業山寨版唱的，詩內容描述一切的剛剛好當然包括早餐與晨間喚醒，來自潘朵拉星球的我們同時是逼機同時也是啊米，然後詩遣詞用句要很有力量！因為這也是rock版的磅礡史詩，可以從民國99年寫到民國黃金999年。


4年的差距很快地被我的精神年齡補足，一切這麼自我感覺良好還是第一次，看我老是剪短髮裝年輕卻被人叫大叔就知道我的成熟度不由分說，大概是太愛笑我法令紋堆疊越來越深厚，代表我除了哭對於笑這件美好的事情也是很有感情的，做夢都會嘴角上揚那樣。


米偵探跟我一樣窺視著網誌，想嗅出一點蛛絲馬跡，某種程度上來說像極了足不出戶只吃泡麵的宅男在找正妹相簿，我們是彼此也是變態大叔，圍巾送來的香氣圈著脖子，原來這麼臭味相投。不確定梗在胸口被厚臉皮釋放之後，就要大變了！

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晚安號角

日黯黯將暮，火車持續北上。

這次回家，發現歲月皺摺細密延展開在我雙親臉上，很驚訝那渠道般的痕跡開挖得毫不留情且迅速，母親除了本來小腹微凸，額前的頭髪明顯疏疏散散露出頭皮膚色，另外銀髪如早春新芽拔地遍起，是染色都來不及粉飾欺瞞。而父親還是一樣憂悒，眉前一道鑿痕，不時嗑蝕他晚年靈魂，嘴邊總掛著不間斷的掛念。

剛好遇上中元普渡，要祭拜公媽。我們家的神龕位在頂樓，我的任務就是將父親揮汗煮好的食物端奉至頂樓給祖先們享用，廳堂上和一般人家一樣擺設，神桌一對紅燈，壁上掛有觀世音菩薩畫像、前面一尊媽祖座像，旁邊即是歷代祖先靈位。我端了隻雞，雞全身赤裸好似藝術館裡玉石白溜溜，嘴是闔上的，但越看越覺得牠想對我說些什麼，只是咽喉都被放血割斷了，呈現一挖空貌，話卡在肚裡不上不下；雞像是悠悠睡著不像是死去，眼閉著，卻不忍猜想等等牠的午覺便醒。牠在我手上瓷盤子滑來溜去，我很怕一瞬間牠被我刻意的小心驚醒，然後振翅咯咯亂叫。

父親虔誠拈香低喃向遠方神明祈求平安，頂樓這麼熱神祂們會受得了嗎？我大不敬亂想，眼前的神像大概是無線通訊對講機之類吧，攫獲人們希望然後跟政府人員辦公一樣，經過很多道繁複冗長手續，有的許願打退了有的小案件則是實現了，不知道神明裡面會不會有殆忽職守的，就像佔著茅坑不拉屎的涼神。

火車駛動，一下子靜默沒事的話，我習慣拾起速寫本填寫幾段文字或隨筆塗鴉，最近戀上很即時的紀錄，動筆十分常態密佈我生活了，由非照相式的側寫靈感很棒，比起完整的色彩圖像，抖來牽去的筆墨軌跡多了很多隱晦的想像力，如同一段古老且神祕的語言未解。每個不一樣時間去端看，文字圖案又有新的態勢汩汩湧現生長，在回家靜養那段時間，躺在床上寫了二篇短篇小說，一部類型我也還不知道，另一部是比較偏像科幻小說，也許是被威爾森的《時間迴旋》給感動到吧，談到小說，近來也被《殺鬼》充滿魔法的詞句給深深吸引了，腦中總不停輪流撥放這兩部小說，當下依稀畫面鮮活生動。

車輪輾過台中、新竹，板橋，台北。又到基隆、花蓮、高雄，往北開，嘉義上去了彰化。好多好多同學朋友彈射四方。腦海猛地出現Ａ片情節，這跟回憶攪和一起，竟然出現同窗好友屈拗的遮掩下體畫面。我搖頭甩掉這好笑窘促的情境。

設計課徐老師說：「設計不是偶發的，它必定是經驗淬鍊習得。」

我們也是按顆按鈕，然後被輸入，再依社會需求輸出，這麼說我們也是被設計過的唷？那些大人的經驗下。想到這裡就覺得可悲到發笑，那麼我一直對抗的東西，打從求學跟它敵對到現在，反而早已融入猥鄙的遊戲規則還有那麼點冰毒成癮感覺。我望向因黑夜照出我的車窗，除了光點目耽迷離外，還有一絲疲憊的眼神。夜景快速抽換。最後一滴火滾下黑夜。

當代藝術課，鄒老師：「…藝術是大破大立，Damien Hirst 他十分聰明，」

好像有很多能力淪喪一樣，我垂眼洩氣。夢想的魅力，就正是因為它既美好又虛無啊。我說，最怕的是失去相信的能力呢，這些年我一直提醒我自己：

末忘初衷。

內壢站，把它當起點如何，我問。
好啊，我答。

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臉 Visage

鏡子矗立在整個庭園，靜斜倚靠在拔地的樹幹上，場景虛實交錯，枯枝炸裂開像宣紙上墨水吸滲進退，麋鹿不明究裡咚咚響迎面撞上原本應該暢行無礙的雪地，對於對面的自己鹿也不懂吧，即使人也是一樣的。每當旭日從夢中拉我出來，我才發覺原來夢的另一頭才是真實的，要不然不會深刻如同感到像麋鹿的惋惜，碎黑的記憶無法拼湊，只得期待下次回去能否僥倖連接回最初的地方？那個打從母胎就存在的真實世界。

我曾想過好好的活在這世界上，像個人，可是孤寂讓我窒息，之後我就真正挺直死去了。

康，目珠顫出目汁，幕外我也是如此，定睛不放死抓住他的眼，好似戲裡就是我，貼黑色膠帶的是我，在樹洞做愛的是我，被爐火焚燒的也是我。

透明的，我試著指尖向前，留下指紋之外是抵住滑行並不是穿越，這空氣般的限制很惹人生厭，看著卻叫你搆不著，我還是夢裡，也許在夢裡是幸福的，卡謬也叫我們想像薛西佛斯是幸福的，因為那是一個很當下的持續動作，那麼我剛剛也做了一個動作就在當下，只差點沒握拳打破該死的玻璃。忘記在哪讀到的一段文字而抖出一串雞皮，「當永不止休的美夢醒來，剩下的只是無盡的孤寂。」再如何填滿自己，子夜電影、搖滾樂、書籍、攝影、手邊不完的作業，還是感到虛無，不止空虛，龐大的寂寥震碎耳膜，眼也跟著瞎，大概只僅剩心跳；有個片段最讓我溫暖，陽光時開時掩綻放安瑞瞌睡臉上，像是覆蓋淺金色薄紗那樣，時間推移十分細微，眼睛始終移不開那畫面，最原始的人的呼吸樣貌，連雪化開在鼻尖都絲毫沒有干擾到鼻息節奏。發覺到，原來我平常穿越的街道還是人群，不過始終仍舊迷航，台北市民大道跟桃園環中東路是沒有差別的，依照眼前指標或既定印象、記憶去走路是走不回原路，不像是睡眠中的呼吸這樣自然了，當需要依照某種刻度去量度，我就會失去自己。

玻璃透明也能反射，我沒有戀人，於是我創造一個角色使賦予完整，我，我不停的對我對話，對話內容加上動作大都是如此：「要睡覺了喔，晚安。」撫摸被子後放心地張開四肢，把頭放上柔軟的枕上、「很少人理解你的啦，反正我可以一個活得好好的。」一面照鏡子刮鬍子一面哭泣、「晚上外面的微光看起來像什麼？」五指上下移動喘息；我真的像是異鄉人，四周的異類頹照出我奇異樣貌，是我四不像，或他們更光怪陸離，唉，這問題十足似政治族群認同的議題，吵來吵去也延燒不出答案嘛，我停止與自己論辯。

一路都是隱晦的引子，電影最後不是在戲院播放了，很弔詭竟跑到我腦渣裡來播放膠卷，不免想去楚浮的作者論，哈我也是個作者啊，這種自喃的阿Q精神式思維使我自己發笑。的確很多時間我們靠自言自語打發安慰。

好多人好多鏡子，無語的暴力不斷的搧我巴掌，耳根子漸漸發燙滴血，我知道我會一個人，誰說不能一個人呢、那誰又說不能做自己想做的事啊，放屁吧框架，滴滴、滴滴。

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