咩力固

踽涼拖步羊腸小徑

眼前迤邐展開

太赤裸裸 我掙扎闔眼

語言蔥蘢扶疏

不停地掉出腦袋

誰又在漣如呢喃

大概是他吧

住山上的狷介之輩

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校長說要3年3千萬去拍部電影，我聽了都笑了。在電影右社往往聽到有趣的事。
忘記阮帥說啥了，張世明好像是竊笑。要是真的我希望侯導來導這部。

不過真的很酷很白爛就是了。

昨晚睡覺，睡得很沉穩，連起身都怕永遠被剝奪香甜的一覺，早晨陽光溜進我被窩裡，暖暖的，不過一想到LOGO還沒完成虎軀一震，老子還是被打醒了。特意走遠點，到鄉村漢堡食膳，阿姨人很親切，每次我去都會跟我搖手，大概也是因為這關係想去和她們說個早安吧。

天氣不錯，下午就把被單、床單好好洗了一遍，在曬的時候，不到為什麼想到香港曬衣物的萬國旗景觀，一個從沒有到達的地方，想到香港與被子曬完有奇怪的太陽味，都是我不解的地方。

生活還是一成不變。還是一個人搖頭晃腦，聽音樂鑽進耳朵。

無言的感動。記憶洶湧的襲來。

記得去跑山的時候，大鼻子說我感覺變了，他說以前我是最衝的一個，感受最鮮明的我，第一次跟老師說吃軟不吃硬的我，那些過去，組合了整個我。沒多求，只想做開心的事。短暫的人生我窺探過，在醫院白色床單上聞不到人的情感，那股藥味好濃稠，好幾下我都覺得我會像電影那樣撇頭過去斷了氣，有人說死前會看到似跑馬燈的人生片段，我卻是在獨處時候，所有的記憶就會開始傾泄，總憂慮我年紀再大一點就會死去，並不是很怕死，只是一想到死後，記憶還會存在嗎？就捨不得那些荒唐日子。

金山再靠近白沙彎那邊的海，海景遼闊宜人，比起我家鄉的海，它還會無聲的咆嘯；海浪捲走人全部情緒，我果然是海邊出生的小孩，聽海像是在母胎裡安穩地聽見自己心跳。

灑脫嗎？不全然。很多事，想通了，再有稜角的石子還是會被磨圓的。

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管他天晴雨不停

其實人生有很多值得你幹譙的事。

我也沒過得多順意，我腦子告訴我竟然世界連他媽的都看不順眼，就改造他吧。

你說的嚮往，大概是我說了你不敢說的，做了你不敢做的吧？

人生本來就沒有很多大道理，誰也不能指著你鼻子說怎麼做最好。

我思緒也常很亂，就跑去圖書館抱一疊書回家，裝裝樣子浸淫一下。

其實，做你開心的事就好。一般人會被糾結困住，畢竟我們都會考慮很多層面，只是有時候想那麼多，倒不如灑脫乾脆，能收能放的彈性就是知識也換不來的生活智慧。智慧往往比知識來的重要。

物以類聚，潛移默化，那麼你可能要去接近一些跟你原本世界不同的東西，譬如喜愛聽悲傷的歌，容易生悶氣，你不必放棄聽會宣洩你情感的音樂，還是老樣子，然後嘗試去欣賞那些溫暖的小調，心聽著聽著也暖熱起來；獨自消化一團烏煙瘴氣的情緒我認為不錯，不過也能試著與別人分享你心中的怨氣，或者習慣一人，那就把它轉變成文字、圖畫還是寄託書本的故事來趟旅行，情緒便有了適當的出口。

不管怎麼做，前提是讓自己過得更好。這些東西說出來真的索然無味。

面對過大起大落，檢視自己的生活我覺得我越來越老練，慢慢來吧，總要有時間對自己說話。短短幾十載的生命不長，不是應該去想一些會讓你困擾的事，勇者無所懼，智者無所惑，我們都有一個指南針，它會指引我們要去的地方。

或者不爽就大聲罵幹吧，保有批判精神也不賴。反正沒有道理，你就是唯一價值。

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日光浴

一睡又比日上三竿還晚，午餐吃檸檬雞柳。

這天的太陽高掛，溫馴不乖張，伴些許微風撫過，沒有夏天午後熱氣蒸騰，水泥好端端不冷也不熱；索性拉出一張椅子來讀書，讓太陽烘烘我懶洋洋身子，舒適地窩在椅背上于棚架下展書閱讀，課不上倒也愉快，今天讀余華的書，之前純儒介紹的《兄弟》便為他力作之一，手上這本叫《活著》，耐人尋味不免疑問什麼才算得上活著，書皮寫道，敘述了平凡人的大悲大喜，而終究都回歸了大地，饒有興味，這麼說手一撒前心的路程才是他主題吧。

字用得精準扎實，在敘述悲傷也不濫情。余華浙江海鹽人，先鋒派小說家（大致是從文革來的一代），他論了大時代卻沒有個了結，只是單單陳述但更叫人心痛，很難想像文革下勒繩怎麼喘口氣。

其實他的《兄弟》更臻於完美，西方四世紀的歷史一個中國人只要四十年就經歷上了，文字與歷史在他手上縱橫捭闔，雖然只讀到高中（後來的牙醫也是配給的工作），他說剛開始寫作只識4000多字，至今約一萬多，難怪豎立他簡潔的風格，沒有華麗詞藻的平淡反而輕易撥弄讀者情緒，他的書往往震撼心靈也饗讀者觸摸歷史旅程，耙梳當下總是流淚不止。他也擔心過自己的書很可能被禁，卻沒有，他批判色彩的書本後來翻譯到國外去。

陽光徐徐的加溫，我背脊一度流了暢快的汗。約莫3小時候，與老柯去最後一堂課意思意思點個名。下午則與朋友去吃麥當勞，一吃一聊就黑夜了。悠悠哉哉。

生活可以很簡單，也能很複雜。簡單的力量不輸複雜的澎湃，余華一萬字的小說賺人熱淚不就是？每當我要抓牢什麼，胡亂一把總撲了空，心靈越是富有越能感到幸福，當會去省視人生不完美的缺憾，一切也都能圓融。十四的月亮不是挺圓整，熠熠生輝下的光暈也補圓了，今天天氣頂好，是賞月的天氣，只可惜不能共乘。

試試打些字，吐吐悶氣？

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雨天裡

在圖書館濡染一下午，外頭突起的一場大雨，讓我不得不繼續鑽在這，抄寫了些筆記，大略走馬看花。後趁雨勢漸小，我轉到了樓下想借書回去嗑嗑解悶，挑了幾本以前想讀的前輩作品，正欲往樓上去時，沒料想到遇見區妹和卡卡，互相推薦了好書，於是多帶了本《巴爾札克與小裁縫》。


我沒帶傘，步行回家的路上除了外套連帽我什麼也沒得遮，老天傷心透頂街道灰濛濛的一片，我倒是享受腳下濺開水花的快感，積水裡的建築頓時晃影晃影的，又極力恢復明澈的樣子。雨天的樂趣鮮有人知曉，沒撐傘的樂趣更是原始的慾望吧。


回程耐不住肚子飢餓呼嚕聲，進去我巷子口上的媽咪廚房點一道牛肉丼飯，我就攤開《巴爾札克與小裁縫》，一開頭就像電影活跳出來似的鮮明畫面，是作者的第一部小說，絲毫不見生澀膽怯的筆。「莫札特想念毛主席。」此句也定調作者詼諧看事的本領，到後頭來體會到其實也是無奈卻不露哀淒的刻劃，雜誌評論形容得好：「絕望式的微笑，一種悲傷至極的解脫。」

原著是以法文寫成，譯者尉遲秀的文底也不賴，好幾場的台子秀被形容得生龍活現，又其村長拔牙那段話語十分有意思，及3段如是說口吻也個性分明不含糊。尉遲秀大概介紹一下，他本名鄭立中，熱忱的翻譯了不少書，翻譯者的生活並不富裕尤其在台灣，不過可嘆的是，他說他還是覺得自己已找到人生的平衡點，我想，他也是名藝術家吧；另外他也譯米蘭.昆德拉的劇本，沒看過了，不過下次會衝著他名字硬著頭皮也會找書來拜讀了。


扯遠了，簡略介紹一下內容，一位擅長說故事的羅明還有會拉小提琴的馬劍鈴，送去農村『再教育』，讀過余秋雨作品《借我一生》，戴思杰筆墨運鏡下的文革，沒有那樣的悲苦，困境下突梯幽默令人讚賞。兩位青年，遇見了美麗而毫無文化的小裁縫女，兩人皆深深為她著迷，打開心靈曙光的巴爾札克小說集則交織穿梭他們三人之間，書中不時的微光如表徵希望似的，全書沐著青春熱情的生命力。


有趣的地方，文中他們在文革期間的斷層卻銜接了西方文學，也算替作者下了註腳吧。另巴爾札克與作者也都屬於現實主義。


雨天閱讀一個瑰奇又平實的情愛世界，發人省思。




還有拍成電影，也是作者執導的。

http://www.lib.nthu.edu.tw/library/avcenter/list/intro/VR023768.htm

馬劍玲惴慄親含小裁縫手指，抖一身雞母皮，蛇沒咬到馬，小裁縫卻咬了他一口。在他心上。

馬劍玲與羅明一同遇上小裁縫；小提琴箱姓名貼紙，繪有白馬踏出蹄子人手持掛鈴長劍，馬劍玲身著紅色粗布衫，兩者倒不恰如馬的性格啊，他扭捏不快，這些表面象徵都反映在他的情感世界，外顯與內心衝突獨成一格。羅明很清楚知道自己想要什麼，女孩唇紅齒皓笑迷了兩人，當羅明直接說出他對女孩的喜歡，馬劍玲只有把不亞於他的愛意，剛拔芽粗魯的掐捏掉，羅明就名正言順成為唯一追求者，馬不敢正視那股伏流，任它沸騰迤離血液。瘧疾冷熱交替荼毒羅明，羅明摟抱親吻小裁縫，在暗處的馬劍玲瞧見了，只是扶著窗櫺幽幽注目窺探。

他顫動是對小裁縫的芽又蹦發了，親臨不可至親的皇后麾下，碰觸王后血液與他深處赭紅靈魂不謀而合的跳動。馬漸漸意識到，但還是不說明任它滋長。馬選擇另外一種方式去愛，它成了最靠近她的人。羅明外顯的性格，在影片起始表露無遺，唇唇輕扣，激吻，水面載浮載沉交媾，十分恣意，包括想讓小裁縫有文化內容皆是口腔期人格，而馬劍玲始終沒跨越界線，他得意的愛便是一種犧牲自我的幻覺，認為只要守護著她便夠了，貼切肛門期性格的壓抑。馬靠著為她拉小提琴、給零錢來滿足他對她愛的渴望，他的愛情如同巴爾札克說的有思想、文化層次，不單以動物情感來表達。

至於小裁縫看識字人（文青）有無限傾羨，總嗔道識字的人安逸，她愛的是兩人頭上的文化，於是巴爾札克給予她推舟之力，她知道美貌將是種力量，決意不再遺世獨立山林。

牽制又交織，同性交織異性愛，情感性慾的宣洩；人無非不是理性的放縱。在一個混沌時空看起來如此唯美，美的剔透脆弱不堪，三人薄片關係緊力扣住劇情。

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讀勿

雨下得絲毫不帶感情，有時還未落到地上又被風揚起在半空。

轉動車鑰匙，引擎老弱吐了幾口氣漸轉為順暢。還在想剛剛不小心接到妳的來電，當時候心是一震，那短短不到一秒的電話費。

卡片在15：22時告一段落，心中不禁啐道未完成。

我發現我一個人9坪空間好似過大，雖然堆滿東西看來熱鬧不凡，實卻不然；有時在屋內轉來轉去，卻怎麼也甩不掉，它生硬地充斥了我房間我身體，如此的沈鬱不安。下意識放大聲響，音樂節次分明來回撞擊壁面，酒精的氣泡不斷像囓齒動物細細碎碎作響，當氣泡流竄血管，一下子時間像是嘎然暫停，萬物靜籟，又悄悄止住四處流洩的聲音，天氣好我就到外頭看看月色如水是怎麼傾倒而下，地上的月光如水石明淨波光粼粼去了，逗趣竟是分不清濕潤的是地面還是我眼睛；我歸屬何方，手撫過狗尾草記憶輕喚我是在海邊長大的，海上一圈惑人的夕陽，是與隱沒在城市的火球一樣嗎？穿水越嶺，我是為了覓求何物？

酒香在見底會夾雜鋁味，折回身扭開音量，就讓它肆意，四溢的感覺我知道我還存在。我想寫詩，但腦子曖昧混沌，也許到底一手啤酒能灌溉個屁出來。況且這年代流行鍵盤敲字，老是一紙一筆，卻也依舊認為沒有流轉在筆尖的感情好，這麼老派，寫出來的也惹人嗤笑。

找個藍天去修繕屋頂，想躺在上面晒晒書。或者看雲慢慢滑過。

我應該小憩片刻了。

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告解

習慣使我們變得單一思考，常說要打破現狀，那究竟用什麼打破。

會失去興趣、墮落，無關耶和華給予我們自由意志，我相信我們身上沒有原罪，罪惡的是失去對生活的熱情，自我封閉也許舒適安穩，如此空間我能劃地自限多久？不會再怨天尤人，我寧願由康德的批判來解放自己，同樣的批評生命的力道則大大不相同，我現在只會質問自己，除了打槍外，你還幹了什麼好事。

我的心中有一劇本『彌賽亞』，只是犧牲的救世主，換成了我。最後的審判，不會是現在，我犯不著給自己判了死刑。老是萌生的想法，我會讓他茁壯了，自我打消夢想的我是可悲的，但不值得可憐，完全是咎由自取。

一套想法，一套作法，沒有目的忙碌，沒有熱度的生命，不開心的埋怨比較。這是我。

上天垂憐，誠如草芥黎民，我的存在意義不大，但我還想掙扎，像魚被鉤子鉤住的掙扎，我沒靠近死亡，但已經破觸隔了薄紗的死亡，人生短短一次，難道要像爛泥巴不痛也不養的活下去，過去給我沉痛的感覺近於自殘，不知道如何定位我自己，活得沒意義且痛苦，我懷疑自己有強迫症與精神分裂不下百次，雖然盲目的過去是在凌遲我，說盲目好了，換個角度說這是不可知性，過去的東西雖已消逝，但並不意味著它不曾存在，它以一種相對座標存在著，人即倚靠過去為原點，去繪製自己的新座標來丈量自己存在，我不免想到蘇軾的喟嘆「和子由澠池懷舊」現在我與歷史疊影神交，對生活與自己有太多的不滿，我要反擊！以法西斯的集權姿態對我自己宣戰。

不拘泥，我要認真生活。

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In this farewell,
在這最後的道別裡

There’s no blood,
沒有殺戮流血

There’s no alibi.
沒有辯解謊言

‘Cause I’ve drawn regret,
我已獻上我的懺悔

From the truth,Of a thousand lies.
在無以彌補的謊言之中 找到真相


So let mercy come,
讓寬容降臨 憐憫重生

And wash away…
淨化洗滌


What I’ve Done.
過去的我

I’ll face myself,
面對自我

To cross out what I’ve become.
將過去的我毀滅

Erase myself,
讓自己歸零

And let go of what I’ve done.
埋葬過去的我

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心動

第一次的味道

挑逗我味蕾

妳頭髮裡藏著一位情人，她只屬於我的

大地吐綠，我知道，妳來了

那眷戀的味覺記憶不就是我等待的語言

濃郁卡布奇諾沾在唇端，想舔舐卻怕是最後一口

頭髮還在飄散香氣已經鑽入大腦

深深的

從此只記得那個味道，

情人的氣味

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一樣都是基因改造

被圈養的牛用蹄子繞過一圈圈

可是怎麼轉也轉不出

毫無生氣的角在鏽柵欄杆敲擊

打不出希望的火花 最後淪為口裡的麥當勞

KFC爺爺吃了帶一抹微笑 說

好啊 真有屎味

當城市瀰漫著漫漫星光

我們也懶得抬頭了



Fast Food Nation

有力有心的高級主管 選擇明哲保身
有心無力的大學生 世界沒有因此撼動

有力無心的墨西哥人 不得不為現實低頭

這片子說故事的能力不錯，值得看看，不過我下次買速食，還是會吃有屎的，你呢?

能改變的有限...世界就是一套規則，隨時間遞移而低頭，最後我們都忘了原本的自己。

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這味不錯

有一段很有名的對話，寒山子問拾得：「世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我，我當如何處之？」拾得曰：「只要忍他、讓他、避他、由他、耐他、不要理他，再過幾年，你且看他。」這樣的禪語中其實包含了人生的很多哲學，而寬容則是一種很重要的人生哲學。

我們生活在一個繁華紛亂的社會裡，避免不了與人相處，更無法避免競爭。無論是生活還是事業，可能挫折都會伴隨在你身邊。也許不都是你的錯，但它們或許會主動找上你。面對這些你該如何，抱怨還是報復？我想這也許都不是明智之舉。古人說「智不足，量不大」，看來做一個寬容的人，才是一個智者，人的一生至少要用寬容心原諒三個人。

你必須原諒自己。在這個世界上「人生不如意事十之八九」，沒有完美，人都有犯錯和所不能及的事，也不可能得到每個人的認可。當你長久沉浸於一種自責之中時，人生會變得悲觀，同樣的錯誤不但不會消失，而且會在你的人生中出現得更加頻繁，所以你要時常保持微笑，寬容自己，大不了從頭再來。

　　你必須原諒你的敵人。在一個競爭激烈的現代社會裡，你不知何時就會多了一個敵人。特別是當今社會工作壓力越來越大，難免會有人與你想法不一樣，他可能會在背後議論你、誹謗你，把你當做敵人，即使你是一個與世無爭的人，可麻煩偏偏會找上你，這時你要怎麼辦？是讓自己和敵人變得一樣心胸狹小嗎？還是時時記恨著有那麼一些人陷害過你？以一顆寬容之心對待吧，因為你的憤怒只會影響到自己和家人，不會影響到別人。你應當感謝你的敵人，因為那些醜陋能讓你更加珍惜人生的美麗，會讓你更清楚你想要的幸福是什麼。

　　你還要原諒你的朋友。因為在你尋找快樂的途中，可能越是親密的朋友，對你的傷害越大，可朋友對你的傷害很可能是無意的，也或是嫉妒之心激起的一時衝動。你要原諒朋友，因為他們曾經給過你幫助和快樂。

　　讓我們在生活中學會寬容，當人生處於低谷時，要學著去打開另一扇窗戶，或許會有更美的風景。橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同，要學會從另一個角度看問題。你可以站在人潮洶湧的都市街頭，看熙攘的人群雜亂無章地來回穿梭，實際上他們都有著自己的歸宿，到晚上燈火輝煌，都照亮自己的一片天空。你也可以站在鄉村的原野，看綠色的生命，看人們辛勤耕耘，炊煙西斜，悠然而歸，又展現出生命的另一種盎然之意。這時，你的心是不是一片開闊！自然是偉大的，人生一世，沒什麼是不可原諒的，學會寬容，也是善待自己！

作者：張繼敏 文章來源：邯鄲晚報

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牛仔拔槍決鬥吧！咻咻咻

躺在床上，發現那些大大小小不經意去錯過的事，對我來說不知道是好還是不好。

期末最後一堂造型美學，我設計了一把椅子。

當初會想到椅子是想說，未來我房間將會是個小型電影院，那也需要個雙人座的沙發，以木頭為素材的話會變得太過於笨重不方便運送，事後體積也大到無法收藏吧，再者時間關係，於是捨棄了木心版，換了不鏽鋼圓管（直徑3mm），不鏽鋼鋼材結構可以更穩固更輕，但只有冰冷的金屬實在不太討好，於是我要結合木頭，兩種不一樣的東西交錯，肯定會有火花，另外我思考迴圈比別人怪異，看到大家都訂新的木頭，想說為什麼不能去使用舊的東西，開始動老舊門板的腦筋，得來全不費工夫，一工廠老闆聞道：『這我家的給你吧。』手起刀落，他瞬間把門板拆給我（奇怪的是為什麼他不用螺絲起子，要用電鋸？）後來在裁切的過程，發現原來這爬滿歲月痕跡的門板，是檜木楯接成體，哈！真是個禮物。

新與舊的衝突性，這效果我很滿意，兩種不一樣的元素產生有趣的對話。修修改改草圖，剩下的是符合我需要的尺寸，跟老師討論時我意外發現它可以隨使用者去調整看電影或是打牌聊天適合的高度。

期末評圖時，果然兩位老師小小稱讚一下，不過還是有不完美的地方，像是焊接的地方沒有好好收尾，兩者素材連結性不足，也沒有我想像的簡練造型...不過這次的小試身手，我已經很滿意了，謝謝樓下鄰居的全體動員測試！話說，我椅子，機車可以一次把它載到我家去，下次換用塑膠射出看看。

班上其他的，我比較喜歡為維德的點子，隔屏結合攝影棚、描圖板，也可以去更改使用的方法，稍微可惜的是材料的掌握不是很好，不過他說有第二代，這讓我很期待。

下學期要換總經理的課了，上次還記得我在系辦公室看到徐顥的經歷時，忍不住對兆裕姊嚷嚷：『它不是當公司的總經理了，跑來教書是真的有那麼缺錢嗎？』語畢，阮帥剛好走出主任辦公室，那個大咖，那個我很尊敬的傢伙，那個推薦徐顥的傢伙，他聽到了阿...真的是很尷尬...徐顥他其實很酷， http://www.compradormaiban.com/tw/ ，這是他們公司。想到他總會想到這段故事，還有阿毛說的乃禎那個笑話，實在太蠢了我們。

牛仔精神。在拔槍的那一刻，誰輸誰贏還不知道。

電影不死，搖滾不滅，錯過的事也是美好的片段，一月底竹山前段班同學會，除了同學會還要建立個平台一個發聲的地方，大鼻子找我一起當策展人，那要玩就玩大的，高中戲稱長大後還要聚在一起合夥一起工作，我沒有一刻忘記這個夢想，現今影影綽綽了，先預祝你上海行成功。

富邦藝術基金會的複審，讓我壓力很大，希望會上，都過了一關，因為無敵兔我很需要它啊。
題外話：我設計的Logo雖是放在學校首頁了，只是被縮短還被排了中文字（囧），完整版的在點進去的內頁才有看見了。

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一輩子扛不起的恩情

回家，睽違了將近一整學期了。

很捨不得我家人，我媽我爸都是鄉下很純樸的老實人，卻因為家裡生活的開銷支出，不得不做他們不是相當熟稔的生意，面對客人總是笑臉迎人哈腰鞠躬，遇到奧客有時候還會低聲下氣的賠不是，三不五時還要叫人家多買幾樣，他們那不好意思卻又生硬的推銷模樣，看了我好心酸...

無能為力。痛恨自己的無能為力。

因為賣樂透有規定要距離學校一百公尺，無奈，只好向人租屋。那晚，母親撥我手機，語帶哽咽的說又被房東欺壓，一問之下，原來我媽媽在房東來收房租之際，向他提減房租的事，說我們附近的房租都降了，經濟這麼不好生意也難做，房東卻是惡狠狠的說，我正想跟你說要加收租金，還說要減租。惡霸不近人情的蹂躪好人，我詛咒他有報應。只是鄉親們口中的惡房東，我家人卻不得不跟他租房子...


大家乍聽下可能不覺得什麼...

對我來說，那天真是難過的一天。對我雙親來說，可能是永遠難忘的痛，不能給子女更好...

兩個老實人，巴著那間店就是為了讓我跟哥哥能衣食無虞，個性溫和的兩老如此的薄臉皮的不要臉，這不能對外訴的苦，我聽了，整個心都碎了...我暗自發誓，要給他們過好日子。我好久才能回家一次，課業，創作，比賽，案子，這些都是為了給我爸媽一個驕傲，也才能對得起自己。

爸，上次回家忘了抱你，媽，上回也忘了多親你一下。這寒假後，我很快就回去。

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